El loco y la soñadora

Hubo una vez, en un país muy lejano, un loco y una soñadora que se enamoraron profundamente. Siempre se les veía caminando de la mano, o abrazados; cuando se miraban a los ojos, el mundo parecía detenerse, a veces, hasta desaparecer. Tenían ese brillo casi angelical de aquellos que aman con dulzura y sinceridad. Ella era muy tierna y aunque a veces se metía en su mundo por periodos muy largos de tiempo, él: alegre, curioso y osado siempre tenía la esperanza y casi casi la seguridad de que hallaría la forma de entrar en ese mundo misterioso en el que ella se metía de vez en vez.
Ella también soñaba con dejarlo entrar, lo cierto es que por más que buscaba, no encontraba la forma de hacerlo.
Pasaron varios años, no se sabe si fueron muchos o pocos, lo cierto es que en el transcurso de esos años fueron muy, muy felices: ella aprendió a sonreir más,  a hablar con la gente e incluso a dejar que el loco se asomara una que otra vez en su mundo. Él descubrió lo que es un amor de verdad, aprendió a creer en su fuerza y capacidad de proteger.
Pero poco a poco, al tiempo que ambos crecían,  sucedió lo lógico (aunque tal vez ellos no lo vieran): la soñadora se perdió en sus ilusiones y se olvidó de su búsqueda de una forma para que el loco entrara en su mundo, estaba tan distraída que ni siquiera se dio cuenta cuando el loco empezó a alejarse, pues estaba resentido de las veces en que ella se había desaparecido en ese mundo de sueños, veces en las que él se sintió ofendido pues eran momentos importantes para él y ni siquiera conocía los sueños que hacían perder a su amada.
El loco se sentía cansado de intentarlo, de desvivirse por su soñadora y que (él creía)  ella no se diera cuenta de nada. Finalmente se fué y a pesar de que habló con la soñadora,  ella no se dio cuenta pues estaba tras su sueño de un amor perfecto, un amor para siempre. Pero poco a poco, esa nube se disipó y finalmente se dio cuenta de que el loco ya estaba lejos y se veía muy tranquilo, aún más que las últimas veces que estuvieron juntos, lo cual la hizo sentirse muy mal, pues no recordaba ni se daba cuenta de su trance.

Una noche más

Esta soy yo, no hay más.
Perdona si vuelvo la vista atrás.
Si te irrita mi pesimismo
Si te agobia que no te deje ir.
Disculpa si no soy discreta
Y sin querer escuchas mi llanto
No quiero que me veas asi
Ya ha pasado mucho tiempo
Sospecho que eres feliz
(acaso no siempre lo haz sido?)
Tu te haz vuelto a enamorar
Yo no te dejo de pensar
Intento guardarmelo
Pero quiero gritarlo
Aun duele mi herida
Aunque no tengo cara para decirlo
Pero esta soy yo,
La que no sabe perder
La que vive del pasado
La que teme el futuro
La que se hace daño por placer.
Ya me conoces
Esta es mi vida, y asi será
No escuches si te grito
Deseo que seas feliz.

Un día especial

Hoy parece un día normal,
las horas pasan sin parar.
Camino cerca de tu casa;
llegué aquí casi sin pensar
porque te he soñado mucho,
un poco más de lo normal,
con tu silueta y tu voz,
con tu cabello y tus labios.
Y sueño volverte a encontrar
en un futuro ideal
en el momento preciso
para podernos amar
con madurez, sin dudar.
Y no es porque sea tu cumpleaños,
que en mi mente brilles como un sol,
así ha sido todo el tiempo:
doscientos cincuenta y tres días
desde que ya no te tengo
pero tu luz ilumina mi corazón
todos y cada uno de los días.
Y hoy por ser este día especial,
mis pies me trajeron aquí
esperando poderte encontrar
y mirar tu sonrisa de nuevo,
aunque no me pueda acercar,
aunque te vea otros labios besar.
Eres mi más grande amor
y aunque hoy estemos tan lejos,
así de lejos te cuido y bendigo
mientras me guardo la esperanza
de estar a tu lado el otro año.

Amándote demasiado

Escrito el 20 de mayo 2015

Estoy amándote demasiado
como el sol al amanecer,
como el campo a la lluvia fresca.
Te siento en mis latidos
y en cada palabra que digo.
Estoy admirando tu imagen
que se quedó grabada en mi mente,
me gusta el ritmo de tus pasos
y la melodía de tu risa.
Escucho tu voz en mi oído
diciendo palabras de amor,
aun conservo mis ilusiones
de mirar cada amanecer en tus brazos.
Estoy amándote demasiado
como aquella tarde de tu mano
como si aun estuvieras a mi lado
pero ya no estás aquí
y cada noche estoy llorando
de no sentir tu aliento en mis labios
de no poder besarte la frente.
Y estoy amándote demasiado
aunque ya no pueda decirlo
aunque haya alguien más a tu lado
aunque no vayas a volver.

Te odio

Te odio.
Te odio porque aunque quiera alejarme, siempre vuelves a aparecer en mi mente.
Te odio por ser tan agradable y encantador.
Odio que siempre sonrías, y que intentaras hacerme sonreír.
Odio tus labios cuando no los puedo besar.
Odio que nadie me haya gustado mas que tu.
Odio tu sonrisa que siempre me hacía sonreír.
Odio tus manos que estaban siempre tibias y la sensación de tus brazos rodeándome, protegiéndome.
Te  odio porque no puedo odiarte, porque con cada "te odio " que te digo siento que te vuelvo a querer.
Te odio por haber sido mi todo.
Te odio porque te fuiste. Te odio por estar con ella.
Te odio por haberme mentido, los amigos no se quedan después de una relación,  se van con el amor de tu vida.
Odio tus labios, tu espalda, tu forma de amar,  tan perfecto, tan tu... tan único, tan inolvidable.
Te odio porque me da miedo pensar que aun te amo, porque no podré encontrar a alguien como tu.
Porque eres feliz a costa de mi felicidad. Te odio porque quiero que seas feliz aun si no es conmigo.
Pero te amo... tal vez siempre te amaré,  aunque te vayas y me vaya, aunque no pueda volver a decírtelo.

Te amé

No te diré que nadie puede amarte más que yo. Porque es probable que alguien te ame más,  o puede que alguien te ame mejor, o que te ame como quieres ser amado. Lo que si es cierto es que nadie te amará como yo, y yo te amé tal y como me nació amarte. Te amé con toda la fuerza y la pasión que pude, y así intenté demostrarlo. Tal vez no fue lo que esperabas o lo que hubieras querido, pero  intenté que fuera lo mejor de mi. Te di las canciones más bonitas de mis grupos favoritos, mis sonrisas mas sinceras, mis abrazos más cálidos,  mis besos más cariñosos. Mis mejores días del tiempo que pase contigo también.  Tal vez no correspondí como querías a tus atenciones,  lo siento mucho. No cuenta mucho la intención,  pero lo intenté,  intenté corresponder bien. Nunca pude tenerte conforme con respecto a eso, y es triste, pero ¡oye! Yo no pedí que te sacrificaras por mi, yo tal vez ni siquiera lo merecía,  pero fue tu decisión y me hiciste muy feliz con cada cosa que hiciste por mi, pero no supe agradecértelo y lo siento, pero no puedes culparme. Toma en cuenta que podría decir que tampoco sirvió de nada lo que yo hice por ti (poco o mucho) pues me viste como una malagradecida. Pero nunca digas que no te quise o que no te di lo mejor de mi, porque eso es tal vez lo único que hice y no me arrepiento. Te deseo lo mejor, pero no encontrarás a nadie que te ame como yo,  y eso nadie lo puede negar.

Me voy

Ya me voy, ya no digo nada, puedes preguntar,  no hablo de ti mas que en contadas ocasiones, casi como si no hubieras significado tanto, aunque tal vez es por eso que no hablo de ti. Porque significaste demasiado y aun lo haces. Si lo que sabes de mi es que me expreso mal, lo siento. Pero no es directamente mi intención que lo veas. Me quedo con una idea buena de ti, a pesar de lo que pueda soltar de repente acerca del daño que pudiste hacerme o de los pocos o muchos defectos que pude encontrarte después de romper. Juro que procuraré no expresarme mal de ti con las personas que llegue a conocer, y si se me escapa. una cosa mala diré algo bueno. Si tu hablas mal de mi, ni modo (aunque dudo que lo hagas) tal vez será mi karma por haber hablado mal de tantas gentes, aunque no haya mentido. Me encantaría que pudiéramos "quedar como amigos" o mas bien, conocidos cordiales. Pero es casi imposible con esta situación,  sabrás ya que  a ella ya no le hablo. No podía soportarlo, los perdono, o intento hacerlo,  pero a veces me siento muy enojada es casi inevitable, pero procuro olvidarlos a ambos. Quisiera que al devolverte tus cosas no sea la ultima vez que te vea, pero tal vez así será. Siempre me alegrará saber que estás bien,  no importa lo que pueda decir, y de ella igual. Así que me iré,  y si llegas a saber de mi, haz el favor de ser gentil y no juzgarme, sería un gran detalle.

Idiota

Es duro cuando la realidad te golpea en la cara con la fuerza como para dejarte en shock, tal vez tirado en el piso después de haber estado tanto tiempo viviendo un sueño, viviendo en esa mentira que te dices todos los días para mantenerte en pie. Y vas como estúpido creyendo que tus padres se llevan bien, que tal vez discuten mucho pero es su forma de demostrarse su afecto, ¡qué tontería!  Y te crees a ti mismo cuando te dices que esa persona que está a tu lado es perfecta para ti, que seguro podrían estar juntos toda la vida, aun a pesar de las señales te crees ese cuento y sonríes y piensas que tus problemas son otros muy diferentes y tal vez lo sean pero ignoras lo peor. Y te dices que esos amigos estarán ahí para ti en las buenas y en las malas. Porque recuerdas lo que te dijo alguien: tus amigos estarán aun si terminas esa relación de pareja que atesoras. Pero de pronto un día descubres que el matrimonio de tus padres está lleno de violencia y agresión, que ( tal y como siempre te lo dijeron) esa persona que está o estaba a tu lado es libre y se irá, y que entre todo esto tu amiga a quien le diste toda la confianza se perdió y nunca tiene tiempo para ti, ni siquiera para preguntar como estas. Y la realidad no para ahí te prepara mas sorpresas y te quedas con cara de idiota sin saber que hacer. Tu amiga ahora está con tu ex, con la persona a la que le diste tantos días y noches, todo de ti, tus poemas,  tus suspiros y la realidad se ríe de ti. Y no haces nada. Idiota.

Ella

Yo sé que me equivoqué, mentí y callé. Si me dijeras que no te haz enamorado e ilusionado con él como no lo haz hecho antes, no te lo creería. Porque dudo que antes hayas conocido a alguien tan maravilloso como él, y estando a su lado es difícil no enamorarse e ignorar que es no solo agradable, cálido, atento, sino también guapo.A menos que fueras una tonta y sé que no lo eres. Y me duele también pensar que el puede enamorarse de ti, porque eres genial, y bonita y franca y tal vez mas interesante que yo. No puedo evitar compararme y pensar que él también lo hace, incluso tal vez sin querer hacerlo. Eres mas afortunada, lo haz tenido tanto tiempo como amigo y ahora como novio. Me duele tanto, y justo ahora que te vas a ir no puedo dejar de pensar en él aún después de pensar que casi lo había superado, si tan solo hubiera salido con otra persona, alguien que no fuera tan especial para mi, tal vez esto sería más fácil.  Pero de todas las personas ¡tenías que ser tu! Y duele como no me había dolido nada nunca antes, como una maldita flecha atorada en el corazón, que no me mata y solo lastima. Y pienso en lo felices que son los dos, porque tienen cosas en común (tal vez mas que él y yo) y se llevan bien y están juntos, ¡joder! ¡están juntos! No me digas que te duele igual o más que a mi, porque ni de chiste puede ser verdad.  Tu lo tienes a él, aun si les molesta lo que diga o piensa la gente, se tienen el uno al otro para apoyarse. Y si no lo hacen que idiotas, bueno... tal vez lo sean de cualquier forma. Hoy me duele incluso respirar porque pienso en que pude haber hecho mas y no lo hice, o tal vez así tenían que ser las cosas pero ¿porqué?  no lo se. Solo se que lo sigo queriendo y a ti también y quiero que estén bien, pero también quiero que lo de ustedes no funcione, quisiera volver a tener una oportunidad, pero las cosas no pueden volver a ser como antes.

Bonita

Como la vez que viniste a mi casa y te veías realmente guapa y sentí celos de tu cabello rosa y el maquillaje en tus ojos que te hacían ver aun mas guapa de lo que eres. Y te veías tan bonita que dolía y no sabía porqué. Incluso mis sobrinos se quedaron embelesados mirándote y eso me dolió,  pero no dije nada. Yo pensé que me vería genial. Y lo creí por unos días, con mi cabello verdeazulado. Pero tu te veías mejor, también ese día que fuimos con los amigos y te pusiste un vestido, parecías una muñeca y yo quería ser tu y verme linda, pero solo estaba enojada porque era tarde y me jalaste el pelo al peinarlo y me dejaste sorda al lavarlo. Pero te defendí, dije que todo era mi culpa y fui hostil con él, sin darme cuenta en la situación delicada que estaba nuestra relación.  Y hoy pienso que tal vez ese día el te vio y se dio cuenta que eres bonita y tal vez tu le sonreíste como algo más que una amiga, tal vez desde entonces y tal vez sin querer pensaste en él cuando te pusiste ese vestido. Eras especial para mi, igual que lo era él, y nunca tuve celos de su amistad,  de todos menos de ti. Debí saber que todo era un mal presagio desde que no llegaste a desayunar a mi casa ese día que dijiste que vendrías y me volví loca arreglando la casa. Mi madre tenía razón, no volveré a abrir las puertas de mi casa, siempre se van... o me golpean cuando menos lo espero.

Oniria e insomnia

Siempre lo supiste, cierto? Que somos tan diferentes: tu eres luz y yo oscuridad; tu las sonrisas y yo las penas; tu eras voz y yo silencio; tu un adulto pretendiendo ser niño, yo una niña obligada a ser adulto; Tu eres la transparencia y yo el agua turbia; a veces fuiste la tormenta y entonces yo fui calma total. Si, siempre lo supiste. Tal vez fue por eso y solo por eso que no creiste en una vida a mi lado, tal vez no es que no creas en el amor para siempre, simplemente no creías que pudiera ser juntos. Y siempre lo supiste, yo no quise ver. Nunca coincidimos, a pesar de que hubo magia, quizás porque rara vez se encuentran la luna y el sol, y cuando eso pasa, solo por un momento, todo es posible. Porque tu eras insomnia y yo oniria.Ahora dime mi cielo, mi vida, mi todo,  qué somos? que seré yo sin ti? Volverá a pasar?

Desaparecer

Hoy desperté con este hueco en el pecho. Sin ganas de nada. Siempre es lo mismo: un estúpido ciclo de estar bien, recordar, estar triste. Lo odio y tal vez te odio a ti, y tal vez a ella más,  y tal vez lo hago porque sigo recordando lo mucho que los quise y que no puedo dejar de hacerlo tal fácil. Es curioso que te puedan romper el corazón más de una vez. Que puede ser un chico y una amiga. Extraño tener a alguien con quien ser cursi y sincera, extraño saber que hay alguien en quien confiar, aunque al final me decepcione. Hoy es como estar de nuevo en el principio: no me siento bonita, y me siento como en la orilla de un barranco, tengo miedo de saltar.  Tengo miedo de todo, tal vez eso es normal pero ahora no se de quien agarrarme, será necesario? Podré hacerlo sola?
Hoy me miro en el espejo y no me gusto... Mi cabello... Mi cabello es un desastre! Extraño tenerlo largo y tenerlo negro, sin pintar. Me desespera.  Cuánto tiempo tengo que esperar o qué es lo que tengo que hacer para volver a ser yo?

Diganle...

Pues bien, después de días de estar enojada. Esa pequeña reacción que vi por parte de él me hizo darme cuenta que no quiero ser recordada con rencor o como "la chica que se aferró tanto que lo hartó" mi mayor deseo es que se quede con la idea de esa chica que lo amó como no había amado a nadie y con los recuerdos bonitos que construimos. Porque yo haré lo mismo.

Si, quise odiarlo, pero por mucho que hubiera tratado, no lo hubiera logrado. Siempre será una persona especial para mi, por eso hoy decido dejarlo ir. Porque no quiero seguir ensuciando su recuerdo aferrandome a la idea de nosotros, quiero pensar en el como el chico que me enseñó lo que es amar bonito. Aunque los dos cometimos errores, siempre dimos lo mejor, eso si lo puedo asegurar.

Así que hoy, diré que lo dejo ir y si alguno de ustedes habla con él, digale que me arrepiento por mis errores, y no dejaré de hacerlo. Y que al final todo llega a su lugar, como debe ser. Pero que siempre tendré en mi corazón el recuerdo bonito de lo que fuimos y la persona tan agradable que es y nunca dejará de ser.

El dia de hoy aceptaré que ya no está. Sigue doliendo, pero ya no quiero ser mas una carga para el, ni que él lo sea para mi. Somos libres, diganle que deseo que el haga lo mismo, que sea feliz... que ya no se preocupe mas de mi. Que ya todo pasó. Tal vez nos volveremos a ver, o tal vez no. Pero al menos ya estamos mas tranquilos.

Ganaré

Escrito el 21 de mayo de 2015

Cambié mi peinado pa'sentirme bien

me visto a la moda y con zapatillas;

pero ningún cambio me tiene conforme

me hace falta algo y no se qué es

porque cuando te vi, la última vez

te noté radiante y espectacular

como si no tuvieras ningún dolor

y yo sigo llorando una vez al mes

al darme cuenta de que me haces falta,

pero intento sonreír y ser más valiente

porque no quiero que veas mi sufrir

quiero que pienses que ya te olvidé

y entonces sabrás que yo te gané

que yo sobreviví y soy más fuerte.

Lo voy a lograr, cueste lo que cueste.

Sigo Aquí

Escrito el 3 de mayo de 2015.

Sigues siendo tú, no lo puedo evitar,
siento que algo me falta, si mirarte no puedo
y estoy buscando pretextos, si he de ser sincera
para salir contigo y poderte abrazar
y aunque estoy feliz de poderte mirar,
tus tibias manos, tus ojos cafés y tus dulces labios
me torturan mucho, no te puedo tocar, ni esos labios besar.
Me encanta mirar tu sonrisa sin igual,
y el hacerte reír a mi me hace soñar.
Quiero volver atrás y ser más que tu amiga
pero ya no es así, y solo pido seguir junto a ti
poder seguirte viendo y hacerte reír,
tal vez tomar tu mano, aunque tu ausencia duela,
aunque mi amor sea tuyo, sabes que estoy aquí.

El autobús

No se en qué momento me subí a este autobús... creo que tampoco he descubierto hacia donde voy pero sigo mirando por la ventana...

Hace un tiempo un chico raro subió al autobús... se sentó a mi lado y me dijo que era especial, y como me vio tan desorientada me convenció de que no importaba a donde fuera sino que ahora ya no iría sola, iría con él. Todo lo decía de tal forma que no podía imaginarme que pudiera estar equivocado. Estuvo sentado a mi lado por un tiempo... yo me quedé viendo por la ventana mientras pensaba en todo lo que me dijo y cuando quise verlo de nuevo ya no estaba aquí... se había ido a varios asientos lejos de mi. Me sentí sola pero estaba convencida de que en algún momento regresaría, así que por un tiempo no dejé que nadie se sentara junto a mi.

Resulta que si regresó, pero me dijo que no había problema si alguien más ocupaba ese lugar y que ya no lo esperara, que ya no se iba a quedar a mi lado... al principio no le creí, pensé que bromeaba porque en verdad insistió mucho en a idea de querer ocupar ese asiento, pero seguía tan serio que al final tuve que aceptar que era verdad.

Después de un tiempo subió un tipo rubio que parecía amable y se sentó a mi lado... parecía buena gente pero no decía casi nada. Sólo se limitaba a sonreír, yo correspondía a sus sonrisas, pero un poco antes de que él bajara, me cansé y me dediqué ver por la ventana.

Más tarde llegó otro chico que tenía finta de inofensivo y fue muy amable... yo me quedé embelesada viéndolo. Ta vez porque había pasado bastante tiempo desde que alguien se sentaba aquí... pero un día, de repente ya no estaba, y yo me di cuenta que me había robado algunas de mis pertenencias, nada muy importante, pero se me hizo delesnable.

Yo ya estaba disfrutando del paisaje y e viaje asi... sin compañía. Miraba por la ventana, a veces dibujaba o escribía. Leía un libro o platicaba con otros pasajeros.

...

Recuerdos sobre una nube

... y cuando volví a abrir los ojos iba sobre una nube, desde ahí veía mi casa... a mi familia y me puse a pensar en que me gustaba cuando estábamos todos juntos en a noche, veíamos la tele mientras comíamos pan con leche. O en vacaciones cuando todos mis hermanos y yo estábamos en la casa... cuando jugábamos a las escondidillas o al gato. Mi hermana y yo jugando con las muñecas... el día era tan corto. No quería dejar de jugar. Los buenos tiempos, oh si. Despierto de este sueño y voy con mi mamá a darle un fuerte abrazo y un beso en la mejilla. :D

Trocitos de papel

Y te dejo ir, mientras mis ansias no te sueltan. Y aunque por días pueda reír y olvidarte, de pronto llega tu imagen, tu aroma, tu luz y entonces todo se derrumba y mis lágrimas gritan llamándote, implorando que regreses. Me quedo mirando hacia el vacío imaginando que regresas y me pides que perdone el que te hayas ido, que no tiene caso estar lejos, que juntos superaremos todo. Pero no estás y en mi mente te alejas cada vez más y no puedo tocarte y tu ausencia llena mi alma y mi mundo, y grito al viento que te odio porque no sé qué mas hacer , qué hacer con todo lo que te amo, porque es mucho, aunque siempre te reíste de mi frase "te amo mucho", no mentía ni exageraba, era real. Pero no estás y todo me habla de ti y a la vez no me dice nada y no se si pueda reponerme y no quiero olvidarte. Quiero amarte siempre.

~ <3 ~

Y esta es la historia de dos corazones

que se encontraron una tarde en primavera

se sonrieron y acercaron

tan cerca que se volvieron uno.

Bailaron una danza hermosa

y a pesar de que sabían

que eran demasiado jóvenes

los dos se ilusionaron

tal vez uno más que otro

(pero no sé cuál de los dos)

y el final se acercó y llegó

y dejó un frío de muerte

y tal vez pienses que no importa

que esto pasa todo el tiempo

que esto pasa en todas partes

y tal vez tengas razón

pero para esos corazones

el mundo entero ha cambiado

ha perdido su color.

Sol

Hoy todo pinta con un color diferente
te sigo extrañando, es verdad,
pero he pensado que nunca dejaste de ser un sol para mi,
independientemente de si tu o yo cometimos errores,
fuiste sincero conmigo hasta el fin.

Eres un buen hombre y pase lo que pase
siempre pensaré en ti de esa forma,
te recordaré con esa luz que emanabas desde que te conocí,
esa luz que me atrajo.

Nunca haz dejado de brillar,
aun si aquél ultimo día que te vi
no sonreías con el brillo más resplandeciente,
sé que donde estés aun puedes sonreír igual que yo
y así como siempre...
te sigues esforzando día a día por aquello que quieres.

Quizá tu razón para levantarte por las mañanas
ya no es exactamente la misma que hace dos años,
pero sé que encuentras al menos una pequeña razón
(aunque estoy segura que no es tan pequeña
pues siempre piensas en grande)
y eso me hace sentir tranquila.

Así que, aunque ya no estés a mi lado,
tu luz me sigue iluminando como un sol.
Y eso es lo que quiero para seguir adelante,
pensar que sigues siendo mi sol.

Lo que quiero que sepa...

¿Alguien le puede decir que lo extraño?

Díganle que aunque terminamos con un "Te Amo" sé que debo pensar que no hay marcha atrás. Aunque siga aferrándome a la idea de volver a tenerlo en mis brazos. Que me muero por tan solo poder salir con el de nuevo, como antes... aunque tenga miedo de no poder resistir tenerlo tan cerca y no poder besarle o incluso tocar su mano. Porque el otro día que lo encontré fue tan difícil estar tan cerca de sus labios y contener mis ansias locas de besarle, porque ya no debe ser. Díganle que es difícil ser solo amigos cuando desde que llegó fue mi todo. Cuando sigue siendo la luz de mi vida, mi sol. Díganle que no quiero dejar de verlo o de platicar con él, pero me duele tanto no seguir siendo la que tome su mano.

Díganle que no puedo dejar de pensar en él, pero que lo intento, que en verdad lo intento y que mi vida está hecha un desastre desde que me dejó con los brazos abiertos, aunque cuando me pregunta ¿cómo estás? le respondo que muy bien, que me siento de maravilla. Díganle que me quedé con muchas palabras en mi boca y muchas caricias para él y que todo este amor me hiela y me quema. Díganle que ya me di cuenta de mi error y que voy a cambiar y que cuando vuelva será todo diferente.

Y cuéntame si él a mi me extraña, si se pasa noches en vela recordando, si a pesar de que lo intenta mi imagen sigue en su mente, cuéntame si ha llorado y si en algún momento piensa en volver, cuéntame si es feliz, si lamenta haberse ido...

Tiempo

Tiempo, haz dicho que quieres tiempo. Me lo dijiste la otra vez, que para tí sería difícil dejar de pensar en que soy la unica persona que haz conocido. Que te sentirías frustrado si yo fuera esa persona con quien quisieras quedarte y en algun momento quisieras ver que hay más allá de mi. Yo lo entendí. Es difícil pensar que tu primer amor será el verdadero. Desearía que fuera asi para ti, aunque sería egoista.

Esta noche he soñado contigo, en el sueño te encontraba besando a otra chica y no lo pude creer, lo cual tampoco creería si lo viera en la realidad. Después estabamos juntos, como si no hubiera pasado. Y hoy, después de darme una extensa justificación me dices que no puedes más y que necesitas ese tiempo del que hablaste, que tal vez solo necesitas espacio para ordenar tus ideas, que no sabes qué tanto tiempo será. Que no me debo sentir culpable, que te perdone por fallarme. Que no esperas que te espere, y entre lineas me dijiste que en realidad es lo que deseas. Que merezco algo mejor. Quizá eres la unica persona que me ha dicho que se va porque no se considera lo suficientemente maduro para mi. Ironías... eso suena bastante maduro. Que no quieres alejarte de mi. Que quieres seguir siendo mi amigo, aunque sea tan difícil evitar darme un beso, mandarme un mensaje, tomarme la mano...

Yo te escuchaba, pero casi no lo podía creer... todo el tiempo te sentí como alguien que siempre estaba ahi... aunque nunca prometimos nada, mis sueños eran junto a ti. Nunca imaginé un final... quizá una pausa si... pero no pensé que fuera asi. Tenía que escuchar que dijeras que querías terminar, o que querias un tiempo... esa frase... para poder recordarla después y poder creerlo.

Acabo de entrar a mi casa y estoy como si nada, creo que sigo sin salir del shock. Me pregunto si habrá sido un sueño...