Desayuno

 22/abril/24

Nunca me gustó el desayuno

contigo siempre es tan divino.

El café nunca supo mejor

y tus labios le dan el dulzor.

Las heridas por fin cicatrizan, 

y mi piel ahora no sangra

y se llenan mis brazos de flores.

Junto a ti todo se vuelve música

y en mis momentos de caos y ruido

cuando todo pierde sentido

de pronto tus brazos me cobijan

y en calma mi mente se queda.

Nadie más entiende mi humor

y nuestros sueños se llevan muy bien.

Tu alma y la mia combinan,

eres el amor de mi vida.

Cuando está todo gris,

tu sonrisa endulza todo

como un dulce de leche

suave, dulce, aterciopelado.

No más...

 21/nov/23

De pronto en el momento de mayor éxtasis, una serie de sentimientos me inundaron el corazón... Y no de la forma bonita que se podría esperar en un momento así.... Más bien, me di cuenta que por mucho que yo le hiciera el amor y entregara mis sentimientos hacia él mientras estábamos desnudos y abrazados... Él permanecía con los ojos cerrados, cerrando su corazón. Él jamás me va a querer como yo a él, y mucho menos si sigo entregándome cada vez que a él le viene en gana. Todas esas historias cursis que se desarrollaron en mi mente donde él y yo vivíamos felices y enamorados se desvanecen mientras tengo su cabeza en mi pecho y me atraviesan como una daga el corazón... Y a pesar del placer que me da sentir su piel con la mía, mi corazón quiere llorar de frustración por sentirme usada una vez más.

¿Hasta cuándo seguiré desnudando mi cuerpo en busca de un cariño que no llegará?

Nadie me ama como me lo merezco, o al menos eso dicen las frases cursis en instagram. Nadie me ama de esa forma romántica y tonta que siempre soñé y estoy cansada de buscarlo y de entregarme completa para recibir migajas. Y hoy digo: ¡No más! No seguiré derritiendo mi corazón para recibir tibios pedazos de piel sin alma.

Mi lenguaje es la poesía

 21/nov/23

De un momento a otro (sin darme cuenta) desapareció de mi la prosa, esa dónde describía momentos de mi vida: como me sentía y lo que pensaba. Ahora mi único lenguaje es la poesía, y no está mal... Es solo que la poesía solo está llena de metáforas y no me explica exactamente lo que siento.

Y lo que siento, con mis últimas poesías... Dedicadas a un hombre que debería ser solo un conocido para mí, y por el que me he dejado manipular en mi afán de querer sentirme amada. Que me gusta no hay duda, y aunque la gente (mi BFF) no me crea, me llamó la atención desde que le marqué para que viniera a trabajar con nosotros. Vi la foto en su credencial y supe que era de esos tipos que son coquetos, que no son especialmente guapos, pero saben hablar bonito y se creen galanes cuál Brad Pit. Y me llamaba la atención: un tipo bonito, joven, con labios carnosos (así como me gusta lol). Pero no pasaba de saludarlo y sonreírle. Yo, demasiado tímida para iniciar una conversación, sobre todo cuando aún no entraba en confianza con la gente de este lugar. Y yo, demasiado insegura para pensar que alguien joven y de bonitos labios querría tener algo conmigo, no imaginé las intenciones que podria tener conmigo... O más bien las intenciones que tiene ese tipo con cualquier mujer.  Lo supe muy tarde, ahora que lo pienso. Ya que había probado sus labios y el proceso de embrujamiento había comenzado.

Día 14: Una Carta Para Mi Abuela Raquel

 10/oct/23

Hola, ni siquiera sé cómo hablarte, siento que nunca pude tener alguna relación contigo y me pone un poco triste. Mi hermana N habla de ti con mucho cariño. Ella te conoció mucho más joven, fue tu primera nieta así que es natural. Yo, con mis muchos problemas existenciales, aún siendo una niña, ni siquiera podía hablarte, pues te veía tal vez unas 5 veces por año y te recuerdo siempre haciendo tus quehaceres, tal vez discutiendo con mi abuelo. Después fuiste envejeciendo y poco a poco dejaste de reconocernos. El día de tu funeral yo estaba preocupada por mi mamá, pensé que estaría muy triste, pero lo tomó con naturalidad, y se me quedó grabado el comentario que hizo acerca de que no la apoyaste cuando te pidió ayuda para dejar a mi padre. 

Si pudiera hablar contigo, te preguntaría qué pensabas en esos momentos, y si tú amabas a mi abuelo, te preguntaría qué piensas de la vida, del matrimonio, de los hijos. Pero no puedo, solo puedo ver un poco de tu reflejo en mi madre y aprovechar los momentos que pasó yo con ella, porque la vida es corta y eventualmente se va.

Día 13: La Vida Desde La Perspectiva de Una Bombona

 10/oct/23

Me gusta mucho correr, y jugar con mi mamá. Es muy divertido y me siento muy feliz. Ella me alimenta y duerme conmigo y me da besitos. No entiendo por qué sale todos los días desde que sale el sol hasta que se esconde, pienso que sale a cazar, pero nunca trae ninguna presa. 

Yo me aburro todo el día encerrada en casa, lo único que hago es dormir y preguntarme por qué el niño que escucho todos los días no viene a jugar conmigo.

Antes no me gustaba esta casa, extrañaba la casa anterior, dónde podía ver por la ventana y observar los pajarillos, o bajar al zaguán y cazar insectos, aquí lo único que hay son moscas y sinceramente no son tan interesantes. También extraño a papá, con él jugaba algo rudo y admito que a veces me asustaba, pero era divertido y muy calientito. No entiendo por qué ya no ha venido a visitarme, en cambio he visto muchas personas en mi casa desde que vivimos aquí, algunas son muy desagradables, algunas me caen muy bien y algunas otras me tenían asco, pero yo les respondí con muchos pelitos en su ropa. 

Creo que al fin me adapté a este lugar, espero que estemos aquí mucho tiempo....

Día 11: Un pedido de rescate

 7/oct/23

La nota decía "ayúdame, me quedé atrapada en el pasado" no estaba firmada, pero me di cuenta enseguida que lo escribió una Nere que por primera vez se sintió libre y que llegó a llorar de felicidad amando con intensidad.

Me dieron ganas de atender su llamado y buscar rescatar esa Nere que fui en el pasado, pero es imposible. Sé que hoy en día no sé quién soy, pero sé que los humanos estamos en constante evolución. Es una fantasía pensar que podemos volver a ser quienes fuimos. Tenemos nuevas ideas y nuevas sensaciones , nuevos aprendizajes. Quisiera volver a ser la Nere que fui, pero ahora solo puedo descubrir la Nere que soy ahora.

Día 9: El Olvido

 3/oct/23

Siempre he dicho que tengo pésima memoria, porque se me olvidan detalles que otras gentes recuerdan, algunas cosas de las que me cuentan mis amigos. Pero las cosas bonitas esos recuerdos de días felices trato de guardarlos y los rememoro una y otra vez para no perderlos. También los recuerdos tristes, un poco de masoquismo.

A veces quisiera olvidar, un mal amor o esas creencias que hacen daño, pero no es fácil. 

A veces me olvido de C., pero de repente escucho una canción o pienso en algo gracioso que seguro le daría risa y el olvido no llega. 

El olvido nos escoge a nosotros, nosotros no elegimos qué olvidar.

Día 7: el día en que me encontré

 1/oct/23

¿Me he encontrado?

Tal vez cuando he actuado con decisión, cuando sé bien lo que quiero y voy hacia allá sin importar lo que tenga que pasar. Cuando he tenido un plan. 

O tal vez simplemente cuando descubro "esto me gusta" o "esto me disgusta" cuando entiendo cuáles son mis límites y aprendo a ponerlos. 

Quizá actualmente no sé quién soy, pero me estoy buscando. Estoy volviendo a esas cosas que me ayudan: escribir, dibujar, bailar. No es fácil todos los días, pero no dejo de intentar. Sigo buscando a Nere, tengo que dejar atrás el ruido de lo que todos los demás me dijeron de mi y escuchar a esa chica del espejo y abrazarla y estar para ella más que para nadie.

Día 6: El día que me perdí

 30/SEP/23

Una vez mi hermana me pidió que fuera a San Felipe a recoger unos zapatos para mi sobrina. Yo tenía como 17 años y aún no estaba acostumbrada a andar sola. Tomé la combi y pregunté si llegaba a San Felipe, me dijeron que si. Dudé en preguntar de nuevo y cuando me di cuenta ya estaba en otra ciudad. Recuerdo que me sentí muy mal, me sentí inútil y frustrada. Tomé la combi de regreso a casa y le dije a mi hermana que no encontré la dirección.

Cuando te pierdes, de manera geográfica es fácil darte cuenta, y para mí fue (relativamente) fácil dar la vuelta y regresar derrotada. Pero en este momento me siento perdida, en el sentido de que no sé quién soy y a dónde voy y no podría decir cuando fue el día o el momento que empecé a perderme. Solo sé que además de perderme a mi, perdí personas que amaba, y ya no las puedo recuperar. En este caso no puedo simplemente dar la vuelta y volver al punto de inicio. Solo me queda seguir adelante y aprender a reconstruirme, sé que no volveré a ser la Nere de antes, pero seré lo que tenga que ser, intentaré que sea una mejor versión.

Día 4: Una Espera

 29/SEP/23

Pienso que muchas veces la espera es una cierta inconformidad con el presente. Muchas veces esperaba con ansias la próxima festividad ¿ para que? No lo sé, tal vez para sentir algo, para tener algo que hacer aunque muchas veces mis expectativas no se cumplían.

Una espera: espero que me busques, que me llames, que te quedes una noche o que te acuerdes de mí al menos un fin de semana. Lo espero aunque sé que no pasará, aunque cada que veo el teléfono es una nueva decepción. Eso ha sido está relación: una constante espera de que pase algo, de que las cosas cambien, de que tenga al menos una oportunidad.

Día 3: Para mi compañera N

 Hola, decidí escribirte a ti porque eres una persona que veo casi a diario pero que no he tenido la oportunidad de conocer mejor, y la verdad si me gustaría. Desde que te entrevisté me pareciste una persona que busca salir adelante y no le asustan los retos. Supongo que vi un poco de mi en ti, recordé a la Nere que llegó aquí llena de esperanzas y de entusiasmo por aprender y quise cobijarte de alguna forma, y es que sé que en este lugar hay mucha hipocresía y toxicidad y no quisiera que mataran tu entusiasmo.

Algunas personas dicen que pareces muy mamona y mustia y muchas cosas, pero yo no lo veo así, al menos siento que entre nosotras siempre hemos sido amables y que incluso nos caemos bien, cuando recién había pasado lo de los estados de mi WhatsApp te acercaste y me mostraste tu apoyo y además me dijiste que yo merezco alguien que me quiera bonito. Eso significó mucho para mí. 

Luego vi que empezaste a andar con EA y pensé que hacen bonita pareja, pero luego me llegó un chisme y se me hizo feo que estén hablando de ustedes, cuando realmente no le deben explicaciones a nadie. De verdad espero que él te quiera bien y no seas solo un juego o pasatiempo. 

Y pues, me gustaría conocerte mejor, quizá salir o solo platicar un poco más, quiero decirte que puedes confiar en mí y que, hablando del trabajo, puedes acercarte a mi para contarme de cualquier situación que se presente. 

Cuídate mucho y nos vemos pronto.