Perdón

Hace mucho intenté escribirte una carta, pero no supe que decir. Hoy, después de mucho tiempo, aquí estoy otra vez.

La verdad es que te extraño... no se, tal vez ni siquiera eramos tan buenas amigas como lo pensaba. Pero estoy segura de que en otra época, en la época en la que salíamos juntas o platicábamos seguido, aunque fuera solo para saludarnos, me habría enterado de ese pequeño pero significativo logro del que me enteré sin querer el otro día. Y me dolió ¿sabes? y no es que hubiera podido esperar que un día me hablaras y me lo contaras, pero me di cuenta de que a final de cuentas nos convertimos en simples conocidas.

Hace más de dos meses que no hablamos. Las últimas veces que lo hicimos, fui yo quien te saludó y no te sentí especialmente entusiasmada de platicar conmigo. Te pregunté si lo nuestro tenía solución y tu me respondiste que si, no quise hablar más de eso y que dejé el tema por la paz. Me dijiste también que nos veríamos cuando no estuvieras tan ocupada. Lo entendí, y lo acepté. Pero decidí que no iba a volver a hablarte si tu no lo hacías primero. Quizá es orgullo, no sé, pero lo decidí y me apegué a eso, y ahora me doy cuenta que han pasado dos meses de esa última conversación y me siento mal, pero de alguna forma me rendí de intentar que nuestra amistad continúe.

En fin, tampoco pretendo hacerme la víctima, porque tengo una importante sospecha de que un día que tomé mucho dije cosas que no debí decir... y me arrepiento, porque probablemente dejé salir todo el coraje y el enojo que me callé cuando... bueno, tu sabes lo que sucedió. Quizá dije cosas que te hirieron, y lo lamento mucho. Y sé que no eres de las personas que perdonan, pero si te ofendí, en serio quiero pedirte disculpas. Perdón si dije cosas feas. Perdón.

Y bueno, supongo que si ese es el caso... y en cualquier caso, viendo la situación... creo que hoy en día estamos suficientemente distanciadas como para no esperar que las cosas vuelvan a ser como antes. Y lo lamento. Te diría que deseo que seas feliz y logres todo lo que te propongas, pero no hace falta, porque sé que lo conseguirás.

¿Hay alguien ahí?

Yo se... sé que no puedo cambiarte. Y no espero que lo hagas, porque así como tu eres, me gustas. Eres serio, eso lo sé, con tus manías que me llaman la atención. Eres alguien que siempre me hace sonreír, en realidad. Y me encanta estar contigo. Estoy tan feliz de que nos estemos dando la oportunidad de acompañarnos en este camino. Pero la verdad es que quisiera que me dejaras entrar... a tu mundo. No pido gran cosa, solo que confíes en mi. Que me digas si algo te molesta, o si quieres saber algo. Que sepas que te quiero, de verdad, y que me puedes contar lo que pase por tu mente.

Yo se que te han lastimado, lo entiendo. Pero no todo es tan malo, ¿sabes? De verdad quiero que seamos felices juntos. Y soy paciente, puedo esperarte un tiempo. Pero no mucho, porque el frío ya no me agrada tanto. Así que intentaré derretir el hielo con el que intentas cubrirte, Porque quiero saber qué se esconde detrás. Quiero que me dejes ser parte de tu mundo, y para eso yo te invitaré al mio.

Adiós...

Escrito el 25 de octubre de 2016

*JCHG*

Esta noche no dormí.
Tu imagen se quedó en mi mente
y el miedo me abrazó toda la noche.

Serás feliz, y yo también.
Hoy no... hoy somos fantasmas,
somos almas en pena
que deambulan por las calles desiertas,
sin rumbo, perdidos...

Me duele la piel si alguien me toca,
como si tus brazos hubieran sido fuego.
Pero ya no te tengo
y todo me molesta.

No quiero que me vean,
no quiero ir allá... donde estuve contigo.
Quiero morir, quiero que me lleves
donde solo existamos tú y yo.

Mis brazos se sienten vacíos.
Solo quiero dormir... y olvidar todo...

Cobarde

Lo admito, me rendí. Falté a mis principios del amor: yo siempre dije que el amor resistía todo, que al menos no abandonaría cuando el paisaje era más obscuro.

Pero lo hice, y me sigo cuestionando si fue cobardía o amor propio o falta de amor.

Quisiera poder seguirte apoyando como hasta hace poco, y que lo soportáramos. Que pudiéramos ignorar todo sentimiento de más que pudimos llegar a sentir.

Pero parece imposible, odio verte triste, y me odio de pensar que yo causé al menos en una pequeña medida que te sintieras así.

Pero es verdad, no puedo dar marcha atrás, esto tiene que seguir así.

Y me pregunto si quizás la cobarde no fui yo, porque siendo sinceros... Yo aguanté verte lejos no una, ni dos, ni tres veces. Y tu siempre seguías con tus argumentos de que no podías alejarte de ese lugar, no ahora, no ahora... Jamás era buen momento. Y me cansé, de verdad. Y pensé que ese día no llegaría y que sólo estaba perdiendo mi tiempo.

Ojalá pudiera decirte todas las cosas que me molestaban. Empezando por cosas tan absurdas como que me sentía tonta cuando me hablabas de ciencia y números, y pasando por el hecho de que aunque pasé muchas de mis tardes contigo, siempre te sentí lejano. Que no te sentí mio ni siquiera diez minutos seguidos, porque siempre había algo que me recordaba que mi lugar no era el principal, ni siquiera por las tardes, cuando caminábamos juntos. Siempre había algo: oír de tu voz su nombre, después de que me besaras; sentir que no me escuchabas cuando me atrevía a contarte algo porque estabas escribiendo en tu celular mientras yo hablaba; sentir que desaparecía cada vez que veías tu celular,  porque alguien seguro te estaba buscando, o estabas esperando la respuesta de alguien mas; sentir el tacto frío de un collar cuando te abrazaba; o ese día que íbamos a escaparnos por ahí, que empecé a escuchar tus quejas de otras personas y más platica de ciencia, pero ni siquiera me preguntaste como estaba, mucho menos mencionaste si me veía bonita o si estabas emocionado ; sin contar con todas las veces que me dijiste que la amabas y me contaste de sus problemas.

Y entonces me pregunto... ¿Realmente fui yo la única cobarde entre nosotros?

Vamos a ser felices

*JCFA*
Y bueno, finalmente sucedió ¿no?, salimos y nos acercamos y decidimos arriesgarnos al fin, a pesar de todo.

Estoy emocionada, feliz y quisiera poder saber en realidad qué piensas tu...

30 de octubre de 2016

Vamos a ser felices juntos,
abrazados bajo la copa de un árbol,
en la banca de algún parque,
platicando de nosotros:
de lo que nos gusta y lo que no.
O en silencio,
gozando de la calma que nos da
el estar uno al lado del otro.
Vamos a ser felices,
a caminar tomados de las manos,
casi sin darnos cuenta,
pero disfrutando cada instante
que tenemos para nosotros dos.
Olvidándonos de todo y de todos,
incluso de aquellos que renieguen de lo nuestro,
incluso de nuestros propios miedos.
Vamos a ser felices juntos,
riéndonos de cualquier cosa,
como siempre y aún más,
porque ahora estamos juntos
por fin juntos... así que...
Vamos a ser felices... juntos.

Invítame a salir

*JCFA*

Me emocionaba bastante de escuchar que me llegara un mensaje tuyo, siempre haz sido alguien especial para mi. Y me provocas emociones que nadie más puede, no se como haces.

Como siempre, tenía muchísimas ganas de volverte a ver...

2 de octubre de 2016

Invítame a salir...

qué importa si no sabemos donde ir,

inventemos un pretexto,

construyamos una historia.

Creo que va a llover,

qué más da, si estaremos juntos.

Sigo inventando palabras

que describan lo que siento

cada vez que pienso en ti.

Creando frases ingeniosas

para hablarte y no aburrirte,

diciendo chistes malos

para ver si puedo hacerte reír,

estoy intentando conquistarte.

Invítame a salir,

vamos a caminar por ahí,

tomados de las manos

uno al lado del otro.

Solo quiero estar junto a ti,

comencemos nuestra historia...

Y si te dijera...

Quizá aunque quiera negarlo, me enamoré de ti profundamente. Tenía en serio muchas ganas de hacerte feliz. Y .... ¡demonios! me duele no haber resistido más, esto tampoco es fácil para mi. Pero espero que aun asi seas feliz, eso es lo que importa. 

Antes de que tu me dijeras ese par de palabras, yo también pensé en ellas, tal vez de un modo vago... 

22 de julio de 2016

¿Y si te digo que te amo?

¿Serías capaz de salir corriendo 

y dejarme a solas con mi corazón en la mano?

Dejando una sombra de tristeza,

de soledad ridícula.

¿Me dejarías sola?

Dejando entrar en mi mente murmullos

de una risa burlona

de aquella voz en mi cabeza

que me dice "te lo dije"

¿Serías capaz de tomarlo incluso como una broma?

O (tengo la esperanza de que)

podrías dejarlo todo

y venir a mis brazos,

los que tanto te han anhelado;

susurrar en mi oído esa frase

que tanto he esperado oír de ti:

"yo también te amo"

y hacerme la mujer más feliz.

¿Serías tan valiente de aceptar

que no hay nadie en el mundo 

que te haga tan dichoso como yo?

Si te dijera que te amo,

¿qué serías capaz de hacer?

Locura

Pues bien, siento que esto fue de hecho una locura, algo que quizás no debió pasar así... aunque nos moríamos de ganas y supongo era inevitable.

Me alegra saber que fui muy sincera contigo. Y si, sentía que enloquecía de verte a veces mal, triste, preocupado.... y entre otras cosas, esto es algo que escribí para ti:

12 de mayo 2016

Me haz hecho enloquecer.
Te haz metido en mi mente y mi alma
casi imperceptiblemente
como el sol por la ventana
en el amanecer
tibio, intangible,
iluminando todo,
llenando todo.
Y después, al medio día
con tanta fuerza y calor
que me sofoca.
Y estoy harta de pensar en ti,
a todas horas, en todas partes,
como si no existiera nadie mas.
Extrañando tu presencia.
Todo lo que hay soy yo,
llena de ti...
de tu voz, de tu risa,
de tus miradas y tus palabras,
de tu amor que no es mío
pero yo soy tuya.
Bien, lo haz logrado.
No me dejes así...

Fragilidad

Esto lo escribí el 28 de diciembre de 2015. Cuando me permití aceptar que me gustabas, aunque aún con cierto miedo....

Quiero dejar de pensar en ti...
y en esos besos que nos dimos,
en la forma de tus labios
y tu aliento en mi cuello.
Porque no estoy lista para esto
y no es que me arrepienta,
porque me gustas de hace tiempo
pero no quiero enamorarme
y tampoco compromisos.
Quizás quiero sentir algo
quizás solo es curiosidad
de mirar tu lado tierno,
de ese... mi chico malo
que una vez se acercó a mi
y me invitó a ser feliz.
Tal vez solo quiero
lograr hacerte sonreír,
y nunca romperte el corazón.
Por eso debo dejar de pensarte
para no romperte el corazón.

A veces...

Tengo que confesarlo, a veces quisiera que fueses mio.

Quisiera que no miraras a nadie. Que tus manos y tus oídos y tus palabras fueran solo para mi. Y que yo pudiera abrazarte y besarte tanto como se me antojara sin temor de que otras personas me juzgaran por hacerlo.

Te quiero de forma egoísta.

Pero no es posible. No puede ser. Tu siempre serás tu: bello, interesante, gracioso y genial. Siempre platicando.  Y yo nunca dejaré de ser yo: distraída, chistosa, incomprensible, siempre callada.

¿Cómo podría pensar en un nosotros?

Hoy supe que algo estaba sucediendo en mi mente o mi corazón. Porque me sorprendí admirandote mientras hablabas con las otras gentes y pensaba "¡qué bonito es!" y luego, al encontrarme tu mirada, tener esa sensación de que pudiera escaparse mi pensamiento por mi mirada.

Y te odie... Porque no puedo evitar quererte. Y porque siempre pienso en ti. Eres tan amable y tan gentil. Y me gustas y no puedo evitarlo.

Al que ya se fué...

La verdad es que... soy muy tonta.

Porque siempre que lo pienso, eras todo lo que una chica, o al menos yo pude llegar a soñar.

Ok... tal vez exagero, no eras todo, pero te acercaste bastante. Y yo la verdad, no supe valorarlo.
Soy muy tonta, no pude quedarme quieta. Tenía que salir con mis tonterías y arruinarlo todo. Típico de mi...

Estoy consciente de que estoy lejos... lejísimos de ser perfecta, al menos de la forma en que tu esperas que sea una novia. Y te lo digo ahora: te pasas de exigente. Porque no eres perfecto. Y porque disfrazas tus inseguridades diciendo que son defectos de las otras personas. Date cuenta que la gente no va a ser como tú esperas, y no va a ser como tú eres. Cuando aprendas esto, empezarás a ahorrarte muchas decepciones.

Pero no me hagas caso, en realidad ¿quién soy yo para decir estas cosas?

Probablemente las relaciones de pareja no se hicieron para mi.

Es complicado, porque yo doy todo cuando me enamoro. La otra persona se hace mi mundo entero... Pero algo pasa, tal vez mis propias inseguridades me hacen caer en brazos incorrectos, y ser deshonesta. Y arruinarlo todo.

Tal vez ahora estoy mejor. Es posible.

Si me conocieras ahora, temo que te espantarías de la persona que soy. Porque tal vez mi vida sentimental te ofendería de tal manera, como si todavía te afectara en algo. Tal vez te pondrías triste y pensarías "¿qué hacía yo con una persona como ella?".

Empecé a fumar. Yo, que odiaba el cigarro... ¿Acaso he traicionado a la persona que fui antes?
O tal vez solo he cambiado. Las personas cambian, a veces evolucionan y a veces solo cambian...

Me pone triste el desear que algún día te vuelva a encontrar, porque no quiero que me mires hacia abajo... con todos tus juicios moralistas apuntando a mis defectos. Aunque, aun así... siempre me alegrará si te veo sonreir de nuevo...

Tu~

A veces quisiera golpearte. Porque de alguna forma que aún no logro comprender te metiste en mi vida y en mis pensamientos.
Llegaste lleno de sonrisas, de una mente genial que me hace plantearme todo de nuevo. Revolucionaste mis ideas y yo te dejé hacer y deshacer. De alguna forma también intentaste salvarme, yo no se de que.
Y caí. Y en un principio pensé que jugabas y pensé que sería divertido jugar también. Pero esto dejó de ser un juego, al menos para mi.
Y ahora ya no puedo dejar de pensar en ti. Y en lo que no va a ser, porque no serás libre, podría jurarlo.
¿tu piensas en mi? ¿O soy una mas de las personas que se maravillaron con tu sonrisa coqueta y tus palabras llenas de una necesidad de amar y ser amado como si no hubiera nada más que tu y todas esas historias que suenan tan fantásticas?