Y entonces me doy cuenta de que sé mucho menos de lo que pensé.
Es decir, yo creía que si se me notaba como alguien bastante serio y distante. Resulta que todos piensan que doy ternura y que soy demasiado sensible. No sirvió de nada intentar parecer ruda, jamás me salió después de todo.
Si llegué a pensar que era como guiada por una moda de ser emo y todo eso, no había pensado realmente que quizá no puedo controlar realmente esto... que tengo un problema de tendencia a la depresión. Me da miedo la verdad.
Otra vez me desmoroné frente a ti, y lo cierto es que no estoy muy segura de porqué. Solo se que ese dia tuve muchos pensamientos negativos y no mejoró después de unos tragos. Me da mucha vergüenza que me veas asi, quizá no llegues a comprender que no es mi intención exagerar mis problemas, y mejor... no me gustaría que tu sientieras algo tan feo en carne propia. Solo quiero que estés ahí para poder apoyarme en ti. Realmente me ayuda mucho.
Se siente como... un vacío en el estomago, como ganas de llorar por casi nada, ni siquiera yo me entiendo, eso es frustrante.
No quiero que me veas como alguien débil, aunque... (espero equivocarme con esto) siento que así es como me ves. No quiero... no quiero ser más esa chica frágil... de alguna forma ese recuerdo de mi bailando ska soltando tu mano me hace sentir capaz y menos débil de lo que creí, al menos físicamente. Aunque muy probablemente también sea mucho mejor en mi cabeza de lo que fué en realidad.
Debo autocontrolarme, intentarlo... otra vez, ser fuerte....
